實在是忍不住了，心裡有太多話要說
我怕我再不說我會鬱死....我不知道會有多長，只是隨心的寫
不知大家知道之前自殺的男孩嗎?他臨死前所寫的一篇5000字的blog，我看了
才發現自己原來某程序上跟他有點像，當然我沒有他那麼極端
我想說的只是想法上有點像，而他對自己情緒的解決方法我確實是不認同的
我不覺得自殺能解決問題，可我對自己還是沒有信心
沒信心的是我心裡很明白自殺是件很傻的事
但我確實沒有把握我將來不會做
當然我也不希望我要落得如此下場，可我擔心
經過那麼多年，對自己我也不知道該說認識還是不認識
因為有時我也搞不懂自己在做甚麼
以致我會擔心的是一個我比較熟悉的部分，我清楚知道自己是一個悲觀的人
我不懂去好好控制自己的情緒，很容易就會崩潰，我不知道自己會不會去做傻事
當然現在可以請大家放心的是我暫時沒有這種念頭
那個男生只是其中一個促使我打這篇blog的原因
因為他某程度上令我看清了自己的一部分，而我清楚知道這部分是危險的
它像是個計時炸彈，不但有一觸即發的危機，還會周邊都變得緊張
而它一早已藏在我身體內了，原來我一直和一個計時炸彈生活了十多年我也不發現
回頭看才發現這十多年來我一直在嘗試「拆彈」，可每次都只是短暫的成功，令它停下來1,2秒
可笑的是我從來不知道它到底還剩下多少時間
難道這就是我的生活?不斷的恐懼，不知道它何時會爆，不斷的想去拆解，失敗，再嘗試....
就是這樣嗎?難道我不能把其中一條線剪斷，那麼它就永遠的停下來了
當然我明白這是不可能的，沒有了它可能我更不習慣，就把自己推向更慘的後果
我才明白這麼多年後我已習慣了跟它一起生活，沒有了它我更不自在
如果我說我已喜歡上了它，有像有點變態，但確實我是喜歡上了,,,,
我喜歡想自己一個人想事情的時候，喜歡自己不開心坐著不斷想解決辦法的時候...
或許我覺得這根本就是我的性格或是特別之處，可能我個人比較愛找自己與別人不一樣的地方
這樣我比較容易找到自己存在的感覺...
雖然我覺得這樣並不好，因為每個人都應該有自身存在的價值，而這價值不應該依靠別人才建立到的
可我確實是愛找...
我渇望與人不同，但不希望作為眾人的焦點
很矛盾地，我希望有人留意我，但卻一點都不想每個人都留意我
這樣我會有壓力，而且我根本沒有那個料子去做焦點
可能這只是一般人都會有的感受，一種渇望被愛的感覺...
但我不確定
當我遇到這樣的矛盾我總是不會解決，我很想大家見到我的存在
但我才覺得自己不配
近幾年我越來越發現自己像個白痴，甚麼都不懂，遇到突發事件我會不知所措
這個時候我再回頭看看身邊的人，他們確實被我聰明、「醒目」得多...
或許由小到大我都已被認定是個厲害的人，為什麼?
只是因為成績而已...
當然我不會覺得自己蠢，因為功課上我還是能應付的
可是如果說到適應能力，我確實是奇差...
但我清楚知道這個社會最需要的就是這個，沒有的，很快會被淘汰
我要做這樣的人嗎?我常常問自己，那當然不想
於是我努力去改變，但或許我太相信天份，也太希望自己有很多的天份
可惜我沒有。
在理想與現實不乎的狀態下，差距開始越來越大，大的我快接受不了
這樣的我，開始找不到自己存在的感覺，找不到自己的價值
總覺得自己做甚麼都會不好，一定會出醜
慢慢地我開始覺得自己應該連被愛的機會也沒有
雖然我不愛看愛情故事，但我承認十多歲的我多少也總會想一點的
但我卻怎想也想不到會有人喜歡我
我值得嗎?
我值得會有一個男生花時間在我身上嗎?
覺得會有，但有可能遇不到或是很難才遇到...
沒有樣子，沒有身高，沒有好的情緒，常常做白痴的事
這樣的人只會被嫌棄吧?!但偏偏我就是這類人
有時我討厭再從別人身上找自己的價值
我恨我自己有時會因這樣而挑朋友，我不敢跟太「完美」的人做朋友(我知道這世界沒完美的!)
他們會讓我好不容易儲下的自信一下子沒有了
所以我會找一些某方面比我差一點的人做朋友
我的朋友，如果你看到這裡覺得不開心，我也沒辦法，只能說句抱歉
如果這刻你覺得不想看下去，請關了這window
如果你覺得你恨我，那大可不理我，我會明白的...
如果你覺得你原諒到我，那...我只能感謝你而已...
那看下去吧...
但每次當我以為這樣我就能找到自己的價值時，我才發現對方有其他東西比我更好
我開始明白每個人都有一些厲害的地方，可是或許他們並不知道
於是我又開始去尋找別人眼中的我到底是怎樣的
可那根本是不可能的，因為真說話總是不會在你面前說
我希望自己在別人眼中是聰明的，是冷靜的...做事很有條理之類的
在不知不覺間我發現自己開始跟著這個形象去塑造自己在別人眼中的形象
但我清楚知道這根本不是我
跟人說道理時我很明白的，但可惜能醫不自醫
我明白有時做自己就好了，但我自己偏偏做不到
有時真想對自己說句:「醒下啦你，仲以為自己好醒啊你?你係個白痴咋!」
的確，我身邊的人一直被我看小了，不過這都是以前的事
從上年開始我已醒覺到自己的渺小，發覺到其他人比我厲害太多了
他確實是一個很特別的人，因為我實在找不到我比他好的地方
我開始失去根據，我找不到自己的價值了,,,,
一直到了現在，我還是找不到，但我努力的用別的方法去建立，可我找不到
「我以為我成熟 以為從此就自由
我嘗試著快樂 快樂卻不陪著我」
努力的去找快樂，可是每次它都只是像彩虹一樣，只能短暫的擁用...
我覺得自己好廢，辦事不力，現在連控制自己情緒的能力都沒有
堅強?一直都想要有，但每次我還是忍不住又掉下淚
不斷的失敗，令我明白到我根本就是一個脆弱的人
我開始停止去拆彈，停止去找自己的價值，停止去想別人怎看我
感覺好多了，但心裡知道我還是介意的
對我來說，我沒有勇氣去面對自己的弱點
我只能努力的去試...不斷試，希望會成功...
記得有人說過我天性是悲的，快樂的確是短暫的...
說得很對，所以到今天我還記著...
我的確是悲的，或許有人跟我說我平時是個很開心的人
別傻了，那是裝的吧...其實有時連我自己也不知道我到底是不是真的開心
我清楚知道怎樣的人會讓人喜歡，所以我選擇跟從，不過到了今天我才發現我早在這樣的情況下迷路了...
感謝他，某程度上是他找到我，把我送回原來的路的
可惜的是我的路太寬了，根本看不到另一邊，於是我還是會迷失...
到底要怎麼走?我還在尋找，一直在找...
本來預定今天這篇文會有一個悲慘的收場
但因為跑步，心情好多了
他也讓我心情好了起來
我才發現原來自己開始喜歡跟男生玩，不知為什麼跟他們玩總是覺得很開心
而這種開心我沒有想太多，就單純的開心
可惜我是個女生，如果身邊都是男生總是很怪，而且有時也不方便
太可惜了。
這篇文我確實真的把內心世界都拉出來了
很多不應該說的都說了，如果有人看了不開心的話，我也....就對不起...
問題算是解決了嗎?我不知道，或許吧。
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